lunes, 26 de mayo de 2008

café con olor a miedo.




a veces pasa que la grandilocuencia de las expectativas terminan siendo la peor de las heridas. La desilusión, como principal consecuencia se entrelaza con el miedo y la frustración de saber que todo lo que se hizo fue en vano.

Me asusta pensar en el pasado, para revivir errores que sé que cometí. Y es que soy de naturaleza frágil por más irracional que suene tal argumento.

Entonces, cuando las caídas se vuelven inevitables, la incertidumbre monta un escenario ambivalente, quizá de aparente fortaleza, ya que es temporal, pero se hace vago y sombrío...casi tenebroso; los miedos más grandes del ser humano emergen de la incertidumbre de las situaciones.

Por ahora, solo quiero una tarde de enero.

un amanecer cálido en otoño.

y un jardín de flores en primavera...

quiero una fuerza hirviendo dentro de mí que retroceda en el tiempo para detener lo que ha de seguir.

quiero un café que sepa a razón y que no huela a miedo en las tardes de invierno.

But when you talk about destruction. Don't you know that you can count me out?

jueves, 22 de mayo de 2008

furia


Es tan potente.
te consume, casi te exprime.
es un laberinto de palabras.
de emociones
son gritos.
son lágrimas.
quisiera entender que es lo que en verdad sucede. corrección, lo que [me] sucede cuando todo se vuelve gris, cuando me encuentro en el intermedio mediocre del negro y el blanco. Cuando caigo en lo oscuro y aún así veo lo claro.
Es todo y a la vez es nada, es una situación ilógica... soy idiota por querer entenderla.
Descubrí que en el intento de hacerme escuchar, en ese instante en el que no quiero ser yo sola, termino herida, humillada, resentida... y me siento ridícula.
La impotencia duele como el veneno recorriendo la sangre.
y no hay antídoto.
no hay un remedio eficaz.
Sé que nada de esto tiene un sentido real, que las palabras (por más que sean mis mejores aliadas) no pueden consolarme cuando hay tanto veneno en mí.

Es gracioso como en un instante de aparente calma, las cosas se envuelven en un torbellino de contraposiciones, la felicidad es efímera y aunque ya lo sabía, siempre quise creer que podía ser diferente, como en un cuento de hadas...como en mis memorias perdidas y mis invenciones olvidadas.

martes, 20 de mayo de 2008

noches de luna llena

Tengo los recuerdos tan frescos como el jardín húmedo
de las noches en las que encontraba compañía en el afeizar de mi ventana
tengo las ilusiones guardadas en un inmenso cofre de plata brillante
un cofre de diamantes y seda azúl.
Existe un silencio constante cuando se desprenden las ideas y siento que se rompen lazos de emociones...atados por hilos que unen pensamientos y sentimientos de los cuales la luna suele ser testigo.
A veces el tiempo desaparece y me encuentro en un vai ven ruidoso...escucho mi voz, escucho mis gritos, se ahogan las lágrimas, retumban las risas...mientras que hay imágenes borrosas que se acaudalan ante mi.
Y así la noche me divide, espera que salga...
pero la espera se hace larga...yo pierdo mi cofre...
el que permanece expectante... el de recuerdos vivaces...aquél, de ilusiones desaparecidas.

presentación formal

No voy a aparentar ser la niña buena. Porque no lo soy... tampoco soy mala, ni soy el intermedio. Soy quizás una combinación atípica: utópica, neurótica, apatica, irónica...absurda. Al fin de cuentas me adapto al molde; de lo bueno cuando debe ser bueno...de lo malo, cuando me quiero divertir y no voy a dar explicaciones al respecto.
No he creado este blog para contar una vida...lo he creado para encontrarla. Porque la he perdido...en memorias, diarios, agendas, en personas, en lugares...en todas partes.
Hay pedazos de mi regados por donde voy, y siento que a veces encontrarme...me cuesta un poco.

Soy un caos, pero ya me resigné a serlo.
hola a todos.