De la N a la D.

En estas epocas locas del año, hay una magia especial.
es la magia que huele a castañas con pinos...y es colorida...deliciosa
verde y roja.
es el ingrediente de la receta de sonreir
de dar y recibir...
es el envolver un poquito de amor y ponerle un listón dorado...
tomar un"quiéreme" caliente y dulce.
saborear abrazos con fruta confitada...
y cargar una bendición recién nacida.
es diciembre, ese que dibuja a una familia
en el portaretratos de la sala y que hace que brille
esto que llamamos vida; un año más.

(:

solo pasa en diciembre.

Ella caminaba al compás de los latidos de su corazón. -Ahora no-piensas. Sabe que detenerse a escuchar el ruido de su imaginación es como viajar sin boleto de regreso, y no tienes tiempo, sino llegas en 15 minutos, ya fue. Y hace calor. -¿Por qué se siente tan bien que el viento te despeine?-
...Es que estás sintiendo algo que no se ve, que no puedes tocar y que sin embargo, pone alerta a tus cinco sentidos...-Es inevitable soñar...-Ya no caminaba tan lento; sus ojos, cual pinceles nuevos habían encontrado el lienzo perfecto: el cielo. -Y ahí está el Príncipe sapo...y mira la cama de la bella durmiente, está clarito...esa es la cara de la sirenita...-Te das cuenta que Disney marcó tu vida, sonríes y sigues caminando. Esas nubes que aparentemente eran manchas blancas en el atardecer del martes, se convertían en su compañía, y ya no tiene miedo de caminar sola, porque dibujar en el cielo es como bailar en la oscuridad sin que nadie te vea. -Porque cuando bailo así, soy feliz...aún cuando no tenga sentido.
Ya es tarde.La noche le ganó la pelea a la tarde y de las nubes y mis dibujos, poco se sabe. Ella estaba inquieta y casi corría entre las luces amarillas de las calles. -No voy a llegar...- Subes a un micro, y el cobrador te dice que al fondo hay y sitio y que avance señorita. -Si no llego, me van a matar...- Pero el tiempo es inexorable, como las estaciones y como se trata de ti, menos te va a esperar. Se empieza a dar cuenta de que los zapatos son muy altos e incómodos, que su vestido no tiene nada que ver con el micro y que su pelo... de nuevo está hecho una desgracia. -Señor, bajo en el semáforo- Y el señor, que en verdad tiene 19 años, la mira burlón: el semáforo no es paradero. Perfecto, llego tarde de hecho.
3 cuadras más allá, se podía ver una figura pequeña, con tacos muy altos para una persona acostumbrada a los converse, y lo que es curioso: está corriendo.
Jadeando, despeinada con el vestido volando por todas partes...-Llegué- Le entregas la invitación a Paquito, y el te sonríe porque se acuerda de todas tus anécdotas escolares, además de que hace exactamente un año, te estabas graduando.
Caminaba más despacio e intentaba arreglarse de cualquier forma, igual estaba tarde y la ceremonia ya debía haber empezado...Cuando llegué al toldo, las personas estaban de pie conversando entretenidas, porque aún no empezaba nada. Respiras, te sientas, le das gracias a Dios de que la hora peruana no tiene nada que ver con la hora inglesa...y de pronto escuchas la misma canción con la que caminabas el año pasado...ves la misma decoración, las mismas togas...pero caras nuevas, caras familiares, personas que adoras. Te prometes no llorar y aplaudes a los nuevos ex-alumnos de aquel colegio que fue tu familia.
La vida es tan divertida a veces-piensas.

L.

Déjame que te cuente un secreto.
el puente de los Suspiros, no solo exhala suspiros de amor.
las penas también engalanan sus paseos, como para recordar
que los idilios de amor, son nada cuando se carga con un sufrimiento.
Lima es injusta, como sus calles que se tragan enteras, las quejas de un pueblo resentido.
Lima la horrible, como diría Salazar Bondy, es la ciudad de los reyes muertos.
es el hogar de un grito ahogado y de las manos suplicantes.
Es un hermoso cuadro de verano que se exhibe en las paredes de los suburbios,
donde también hay un graffiti, que debajo de los colores y garabatos...se lee: miedo.
Si Chabuca Granda, derramara su perfume uno de estos días se encontraría con
tanta pesadumbre que en vez de canela, necesitaría agua bendita.

Entre tanto tic-tac.
deja que el beso dure
deja que el tiempo cure.
deja que el alma tenga la misma edad
que la edad del cielo.
J. Drexler.

Lección del día.

Todo lo verdadero, se encuentra en la fugacidad.
Mariana de Althaus.

La vida es un péndulo.
libertad, amor e ilusión. La trilogía perfecta.
El equilibrio ansiado para estas tardes tibias de noviembre
en las que caminan dos almas artistas.

Grandes obras, grandes momentos...
largas conversaciones;
un té y un agua por favor.(gracias)

*

inconexo.

sonrío porque hoy es sábado
porque mañana es domingo
y porque pasado es lunes.
sonrío en la ebriedad matutina
cuando veo el sol y cuando siento
ese calor acogedor de mis sábanas,
porque no hay sonrisa más sincera
que la que es desinteresada.
aquella que no le interesa el cansancio
ni la responsabilidad,
esa, que sabe que la dulce sensación
está por venir.
es una sonrisa enamorada de una noche sin luna.
pero estrellada.
...cuando ni el frío ni la preocupación la mitigan.
es una sonrisa pura.
Sonrío ahora, que ya florece la orquídea de mi casa.
porque tengo unas ganas alborotadas de salir volando...
y convertirme en aire, de convertirme en nada.

Recuerdos de frutas.

Él, era un hombre hermoso. No solo por sus facciones joviales, sino también por ese molde que había sido curtido por el sol...había tostado el marfil macizo para convertirlo en un dorado acaramelado que definiría muy bien su carácter: dulce.
Su altura, aunque encorvada por los años, le daban un porte antiguo, como esos relojes enormes que tanteaban el tiempo sin correr...como él. Y Sus ojos marrones diluídos proyectaban un eterno enamoramiento,
un amor profundo hacia su esposa ya muerta,
amor por sus viñas, sus vinos...
y sus grandes campos verdes.
Donde el mango y la cereza eran mis perfumes favoritos
de niña y hasta ahora.
Entrar a su casa era descubrir la magia pura...en su expresión mas divertida...
oler el cafe y la miel y sentir un calor acogedor; como un abrazo implícito.
Él, un roble viejo pero vivaz fue quien me enseñó a querer...
a querer de verdad y a entender la vida como un juego de sabios.
- Ah pues si quieres ser sabia hijita, tienes que jugar con la cabeza pero sin dejar lo de acá- y se tocaba el pecho.
Con cada visita, una historia nueva...con cada historia más lo quería.
Y me abrazaba mientras veíamos como caía el sol para dejar que la luna se asomara en el cielo.
y no me aburría.
El tenía 80 y tantos y yo 15, pero nos complementábamos como la uva y el vino-decía. Tu eres la uva...y yo el vino... nunca te olvides hijita, que tienes este viejo, que lo tienes para siempre.
Pero como olvidarlo.
Como olvidar su viejo sillón en el que se sentaba con su sombrero cubano (que le había regalado Fidel...me mentía) como olvidar las infinitas tardes en las que me recomendaba un libro y yo me echaba a leer debajo del "Palomar"de esos árboles de flores moradas que mandó a sembrar para mí...y el me miraba hasta que me quedaba dormida...

Pero la vida, como las parras, producen mucho pero un día se secan para siempre.
El se despidió de mi un sábado que llegué a visitarlo
que me quería
que fuera buena
que me cuidara


que yo le di una gran felicidad.

Y de todos los halagos que me han dado(que no son muchos).
Ese ha sido el mejor.
Dicen que recordar es volver a vivir.
Por eso el vive en mi todos los días.
Aunque ya no huela ni a cereza ni a mango.

alguien dijo que se cansó...

cuando el tiempo corre la maratón...

mientras te tomas la vida con calma.

siete

siete
siete
siete
7 las veces que reí hasta llorar este mes.
7 las personas que quiero y que ya no están acá.
7 las veces que mi gato huyó de mi casa.
7 las mentiras y 7 las verdades
7 las maravillas de mi vida.
siete es un número mágico. es un símbolo especial.
es místico, sagrado y atemporal.
a mi me encanta el siete porque con solo una n...
se transforma en sie-n-te...y esa, es mi palabra
favorita.

N & S.

Me he dado cuenta, que Nunca y Siempre son palabras que me dan miedo...son tan drásticas y tan falsas también; como una mentira reiterada. Por eso son tan efímeras.

Nunca y Siempre son como la lluvia en un día de verano...no tiene sentido nacer como agua y morir siendo vaho...ser un algo invisible...imperceptible.

Y es que en realidad, son un espejismo transitorio...te pueden dar una gran seguridad o te desilusionan profundamente.

Es una promesa

o una despedida.

Querer algo es pretender que te importa y "Siempre" te va a hacer creer que es cierto, mientras que "Nunca" hace dos cosas igual de malas... te deja sin esperanzas o te deja volar sin límites...lo malo es que sus alas son de plástico y dicen "made in china"...entonces las caídas duelen más.

-Siempre- es esa búsqueda continua de la inmortalidad...el deseo de trascender barreras y límites. -Nunca- lapida toda la posibilidad de la voluntad de un sueño de hacerse realidad.

No importa. ¿a quién le importa? todos prometemos un -siempre-...y aseveramos un -nunca más-

porque es más poético. porque es más fácil que la verdad tal y como es.

3:04 am.

Ella... tan fría, tan asustada...
esperaba que el cielo dejara el enojo y resplandenciera de nuevo...en su celeste raso que tan bien conocía...esperaba sentada en una banca desgastada de un parque al cual ya nadie visitaba...Sí, hacía frío pero su piel ya estaba siendo acariciada por una suave brisa que le devolvía la vida mientras respiraba el congestionado caos de una ciudad infame. Ella, a quien la soledad no le era ajena, sentía el horror del vacío esperándola a unos cuantos pasos de donde se encontraba. No se movió, quiso correr pero ya no podía. El viento ahora la golpeaba como para que reaccione, pero no lo hizo. Un poco de ella se elevó a ese Limbo que solía visitar...y solo atinó a abrazar sus delicados sueños que habían sido bordados con tanto amor...-demasiado- pensaba...quizás si había sido demasiado, pero ya no le importaba. ¿A quién entregárselos ahora? ahora cuando todo estaba en calma; ahora que las estrellas le sonreían sinceras.
¿Quién soy?
Y es que lo había olvidado.
Caían besos que la aturdían y sentía la fuerza de quien quería robarle parte de sus recuerdos...parte de ella.
Cerraba un libro, gran compañía... guardaba un poco de tiempo para después.
Para cuando dejara de ser ella sola. pero ¿Por qué? porque buscaba ser protagonista de algo mejor. de un paisaje multicolor...algo menos anacrónica. Y en el fondo...porque ya estaba harta de ser ella sola. Y aún así no entendía...huía de sus miedos, se acercaba a sus profundos abismos y se encontraba con ella misma...con el reflejo de quien se ha cansado...

¿Por qué querer cual princesa de un cuento de hadas cuando se tiene la misma edad que la edad del cielo?
cuando se es una broma de Dios
una risa de madrugada
y un producto de constantes desvelos.



hoyquienfirmasoyyo.

Te explico.

estoy enamorada del Sol que hoy por fin decidió salir

Le propondré matrimonio mañana...
si es que vuelve.


Lo siento mucho Mar, no me odies pero...
lo quiero más a él.

Utópica.

Simplemente. Hoy quiero sentir las burbujas del aire.
para encontrar la magia.
quiero enamorarme del sol
y ser amante del mar.
Hoy quiero volar como un ave hasta Liverpool...
para llamarme Lucy, pero que me digan Janis.
hoy también quiero ser una cereza.
sentir el viento en mi pelo...
y tocar el cielo con mis manos.
quiero llegar a las estrellas con un lirio en los labios
...dormir en una nube de algodón de azúcar...
Hoy quiero que la lluvia sea purpurina morada
y que el arcoiris se convierta en confetti.

...simplemente Hoy, quiero ser Ella.

Vinilo.

Requisitorio.

Estimado Sr. Charles Perrault:

Se que no soy bella, no tengo una melodiosa voz, no soy rubia, no bailo con los animales del bosque y no llego al metrosetenta. Si, ya se que no voy a conseguir ningún príncipe azul que me rescate del maleficio (aunque no me importaría dormir cien años) ni tampoco soy hija de reyes.

Si, estoy convencida de que no cumplo con las características de su princesa...pero quería pedirle, si no fuera una molestia, si podría usted enviarme a Flora, Fauna y Merryweather a mi rescate. Quizá ellas podrían darme algunos dones que me hacen falta y llevarme a algún bosque...donde pueda aprender a cantar y a hablar con los animales...hasta aprendería a coser y preparar postres de manzanas y cerezas. Aunque eso de ser rubia, alta y bella es bastante improbable en mi caso (lo siento).

Le pido que lo considere...porque como usted puede ver, tengo un maleficio sobre mi.

Gracias

Atentamente.

Laquenoviveenelpaísdelasmaravillas.

Desacato (a mi realidad)

Quizá fue que no entendías.

tal vez lo malinterpretaste...

¿por qué pensaste que sería diferente?

Es que fue esa mañana, fue esa noche... piensas. Cuando las estrellas le prometieron que

"nunca más" y ella sonrío...aceptando una promesa que la guardaría para siempre. Y ella rió.

Bien Paola, excelente. Ahora ¿qué queda de todo eso? El presente hiere cuando se convierte en la replica de tu pasado, cuando empiezas a respirar hiel y cuando cada pedazo de tus sueños se empiezan a desangrar...¿sabías?

¿Por qué? te preguntas - quisiera entender, quisiera no sentir. Pero no puedes. Esa es la verdad

y punto.

Tan injusta, si. Tan terrible, (es posible). Pero tan real.

Cuando un arcoiris brilla para alguien más...no siempre significa que brille también en el techo de tu cuarto.

Y es que pasan las horas y cada tic tac del reloj te dejan pensando.

¿Cuando?...quiero saber. Espera. Que el tiempo se vuelva tu aliado...deja que las palabras te consuelen y que las hojas de ese cuaderno viejo te abracen eternamente...ahora shh. No llores.

ahora abre un poco los ojos y mira. Aún tienes un pasaje a la vía Láctea esperándote.

aquí (no estoy)

Vámonos, que el camino es largo.
Ven, te espero...
ven que hay mucho por recorrer.
encontremonos (:
si. ahora si.
Inefable.
eres inefable.
pero la paciencia hoy me sobra.

cita médica

Dr: y de ahora en adelante te olvidas del café, te
olvidas de todo lo que contenga cafeina, taurina y derivados.

P: (...) ya doctor :(

y ahora como haré para vivir lúcida?

no.

no.

a veces sirve para distinguir mis sueños de la rutina aburrida de Paola.

ah y también ayuda a mantener mi relación con Madrugada. (:

tú.

buscas y no encuentras...
¿te has cansado?
si...
cansada de una batalla sin fin
hostigada de dulces farsas
aún buscas esa fe que algún día perdiste...
no encuentras el reflejo del olvido
que quieres que vuelva a tu vida.
¿Por qué?
No es suficiente la sonrisa pintada de siempre.
no es suficiente ser la mujer dibujada en un boceto
obsoleto.
No hay pintura. No hay pincel
Eres solo un esbozo mínimo
eras un pedazo de alguien y un todo de nada.

Venganza de risa y vanidad de vanidades.
¿Quién eres?
soy la sombra de las ilusiones de verano.
soy una mentira en un retrato colgado de la pared.

soy quien creías ser.

Pasos chinos

caminante no hay camino
se hace camino al andar.

Hoy vale decirle " feliz día" a la persona que pese a que puede ser mi más evidente contraste...
es también mi perfecto complemento y mi hermana de siempre (:
Te adoro Laura Godoy!

hoy... es 23.

Suena el despertador una, dos, tres veces y a ti no te importa.

El sueño te gana como todos los días y ya deberías estar despierta y cambiada, deberías estar en el paradero

si, deberías.

Buenos días, hace frío, si, yo me voy a bañar primero, ¿la terma está prendida no?

Y luego es el "Berries gone wild" que te refresca...huele tan rico...¿café? si gracias, tengo que despertarme completamente para ir a la universidad.

Teléfono...mamá es para ti.

¿Quién era? ¿Qué dijo? ¿Cuándo se va?...y un gran silencio ha invadido tu cabeza...no sabes que pensar, no quieres entender...¿por qué se va? sientes un gran vacío en el estómago, otra despedida piensas. Otra más.

Te miras al espejo. tienes que peinarte

¿dónde están mis aretes? mentira, sabes donde están, pero no quieres pensar que se va... y no puedes evitarlo, dos grandes lágrimas han caído por tus cachetes y tu nariz está roja, tus labios han palidecido, tus manos están heladas.

Chau mamá cuídate, si, hoy voy a llegar tarde.

El micro, Lima, el ruido, semáforos, un cobrador, "Conversación en La Catedral", encontrarte con Andrés...saludarlo.

Ha pasado una hora y 10 minutos. Chau Andrés. Tienes dos horas de derecho y tres de problemas geoambientales del Perú, hoy no almuerzas temprano.

Las clases son una distracción efímera, "Se va" y nada ha cambiado eso, se va como ya se fueron dos grandes partes de ti... ¿por qué?

Egoísta, eres egoísta... y en el micro de regreso las lágrimas te visitan de nuevo, ya no sabes si es porque extrañas o porque sientes que no tienes oportunidades de ser feliz, porque cada vez que lo intentas...algo se tiene que derrumbar...alguién se tiene que ir.

Que idiota eres...eso de aferrarse es tan absurdo.

basta.

El chico que se sentó a tu lado te mira porque tus lágrimas son demasiado evidentes, que tonta.

Baja en el óvalo- y tu voz está entrecortada, ahogando un grito en la garganta...

ahora hace frío... caminas en silencio y tus ojos arden como fuego...

Ya no entiendes, ya no sabes...ya no quieres entender... part of growing is letting go... pero es otro cliché en tu vida...ya no quieres sentir. 8: 29...es tarde de nuevo, abres la puerta:

feliz día de la primavera, piensas.

Perfección

que bien que la gripe llega cuando sale el sol
(en primavera)
que bien que mi cerebro se consume con tanto que pensar
y tanto que sentir

que genial que para nada caigo en mis pensamientos y recuerdos
y me convierto en un ser masoquista.

es perfecto vivir desconectada. desinformada
alejada...
ermitaña de cafés vacíos y
prostituta de sentimientos olvidados

nada más subliminal.

introducción al mes 09.

vivo extrañando mis recuerdos de vinilo

mis espejismos divertidos

y las sombras de tantas personas que quiero.


(wake me up when september ends. )


café para sedar el sueño

y dejar de divagar en el Limbo.

en mi c a o s mental.

si aguantaras la respiración por más de un minuto.
te falta el aire.
sientes que se te va la vida.
un extraño dolor te abruma...como quien se ahoga en una piscina
sabes que hay un piso, pero simplemente no lo encuentras.
(...)
y eso precisamente siento
ahora que te extraño
tanto*

(...)

lluvia
llueve
y llora el cielo
lluvia
si.
lluvia y llanto de
agosto.

eternidad

lo que creía posible.

Agosto

eres angustia.

bumpy road.

so i was expecting more...
but no. i should keep these thoughts inside a hidden box
and forget all about my silly dreams
yes, im tired
no more trying

[lost expectations]

it is raining again,
the bumpy road is wet...makes the walking harder
(maybe i should stop)

monday morning... no dancing or singing in the rain
i am only watching
staring
everything.
and waiting...
waiting for hope,
while my knees gently bleed.

siempre.

siempre no existe
no.
todo es temporal...limitado
como la vida, que nos va llenando de despedidas y bienvenidas.
cada paso una nueva aventura...un descubrimiento intenso...
la búsqueda de un refugio. de la seguridad que probablemente perdiste desde hace tiempo.
comprendes que... el ayer será historia.
mañana será un gran misterio
pero hoy...
hoy es un regalo...por eso se llama "presente"
vivirlo. sentirlo. quererlo y eventualmente olvidarlo...
recordando lo que más se quiere.
lo que se lleva en el corazón...
y eso, si es atemporal.

blurry.

frio.
aún hace frio

despedida + aeropuerto = 3

(tres) palabras que me alivian un poco.

tequieromucho.

si.
te voy a extrañar
(también)

será una ecuación compuesta.

My fairy

I have a fairy by my side
Which says I must not
sleep,
When once in pain I loudly cried
It said "You must not weep". -
If, full of mirth, I smile and grin,
It says "You must not laugh";
When once I wished to drink some gin
It said "You must not quaff". -
When once a meal I wished to taste
It said "You must not bite";
When
to the wars I went in haste
It said "You must not fight". -
"What may I
do?" at length I cried,
Tired of the painful task.
The fairy quietly
replied,
And said "You must not ask". -

Lewis Carrol

Shh.

Sucede que Lima es gris. Y ese gris llega a aturdirme con decíveles exasperantes. Es un gris con olor a humedad. sofocante y bullicioso

que irrita...que te lleva a buscar el silencio

y que exige que te pierdas en el.

Es entonces cuando decide darte una cálida bienvenida...el silencio, más que una acción provocada, es un privilegio, una señal de confusión o un dulce momento...un "te quiero" y un "nunca jamás"

Porque pasa que en el silencio te das cuenta que quieres a una persona.

...sientes

y sientes más que nunca

es cuando quieres, con todas tus fuerzas, volver en el tiempo. y a la vez sabes que ya es tarde.

en el silencio se caen las máscaras y sueles quedar muy herido. sin saber que hacer.

es cuando...todo es más fácil de ser recordado, porque hubo un silencio. queda grabado, como un tatuaje en el corazón.

indeleble

y nos vamos llenando de tantos "te extraño"

y son besos.

lágrimas

sonrisas

o desilusiones

en el silencio encuentras pedazos de ti, de lo que eras y de lo que serás

buscas ser alguien nuevo y vives lo inesperado o lo más anhelado

cuando te das cuenta que el miedo es más fuerte que tu

y entiendes tu cobardía

porque se callan las palabras.

sucede que la realidad se hace más palpable, y más cruel también.

cuando en el silencio...se encuentra tu verdadero ser.

bienvenido entonces.

retóricas presentes. sobre el pasado.

pensar
sentir
olvidar
llorar
y reir

¿donde quedaron los juegos, los consejos, las aventuras y los miedos?
ahora entiendo menos que nunca el porque de las promesas
que no fueron unas cuantas
un par de miles quizas.

Y había una vez una confianza destruída caminando con un paraguas en dias de sol...cuando el viento hacía bailar su bufanda.
era una herida que se llamaba hipocresía que le dolía a la confianza como llamas de un incendio...
Así caminaba por un camino sinuoso y complejo...que la conducía hacia un enorme abismo, por el cual cayó...
no se hizo nada...porque ya nada quedaba.
salvo algunos cristales rotos, que en su reflejo irradiaban una gran decepción.

fin.
(aquí es donde se debe aplaudir la tragicomedia)

3:00 am

escucho las gotas de un caño que no se ha cerrado bien
escucho el ronroneo de mi gato que me mira de reojo y estira sus patas, como para espantar la pereza.
Es tan tarde, que ya casi es temprano y por ahí a la distancia se escuchan las borracheras en los carros...y los frenos que musicalmente, queman las llantas.
Escucho el silencio y la bulla de Madrugada, notas compuestas por un músico graduado en el cielo cuyos instrumentos básicos son los ronquidos y los relojes que tictaguean las ondas del aire.

Con Madrugada es así.
Existe un sinfin de grupos sinfónicos, orquestas naturales...acompañados de un excelente maestro de ceremonias: mi insomnio.

Sin embargo la tranquilidad que se encuentra en Madrugada es relajante, absorbente... única.
encontrarse es fácil, en el silencio de los propios pensamientos...con las voces de los Beatles como fondo amenizante...sentir el aire que poco a poco enfría, pero también calienta, un gato que ahora me mira con sus ojos inmensos, como preguntándome a que hora pienso ir a dormir.

ahora creo que Madrugada tiene una afición conmigo...yo siento que nos llevamos bien pero no puedo quedarme mucho tiempo con ella.
le debo a insomnio el sueño que no concilio desde hace varias noches.

ebria de nostalgia.

un trago [amargo]
quizás dos.
...
no recuerdo en que momento llegaron a diez.
Es algo raro esto de sentir pena. No te das cuenta que la sientes y que la llevas dentro hasta que te enfrentas con un desencadenante esporádico. es tan insignificante pero explosivo a la vez.
y son suspiros y sonrisas e ilusiones pasadas.
es la reproducción de una película antigua. un disco de vinilo (que ya nadie escucha) que se toca por la noche en un café de una calle por la que nadie pasa.
eso es la nostalgia.
Es querer ver algo que está muy viejo para poder verlo. desgastado...estropeado.
inútil.
El intento desesperado de salir de la noche que te encierra, la misma que te ha dejado sola y sin esperanzas ni ganas de nada.
la que te ha embriagado durante un fin de semana en el que debías ser responsable.

la muda soledad*

vendo mil ideas a 10 centavos.

hoy hablaré de mi.

Nunca me consideré depresiva.

siempre dije que soy un gran contraste

soy una intensa gama de cosas que desfilan en una sola mente, en un único corazón.

no creo ser la oposición del mundo, ni lo más bizarro. para nada especial

un ser, algo más errante (eso sí). siempre más platónica (eso me dijeron una vez) . idílica e utópica.

[o n í r i c a]

a veces muy soñadora...eterna creyente de la magia.

y un poco muy irresponsable de vez en cuando.

Es fácil concluir que paola tiene cosas extrañas. pero eso es normal.

son simples detalles que abundan por ahí.

En realidad valen tanto los detalles. Cada uno me lleva a una nueva interpretación de quien fui o de quien soy, que me conducen a la nada porque siempre hay cosas diferentes, pero es bueno tenerlo presente.

se venden mil ideas a 10 centavos.*

me pasa constantemente.

por las noches

en mi cama

cuando camino en mi inconsciente.

en mi limbo.

cuando pesan los sueños y se reproduce la imaginación más que la realidad.

Y como dije, hablar de mí es hablar de un gran collage de cosas sumamente abstractas, no me defino con un color, ni un olor, cuando menos una emoción.

Soy un conjunto espiralado de esos elementos tan distintos y fantásticos, donde suelen haber vínculos y adhesiones...unos permanentes y otros efímeros...pero al fin y al cabo...mios.

post datum: esta bien no entender nada de esta entrada.

mis tardes de lluvias soleadas.

Words are flying out like endless rain into a paper cup.

No pensé encontrar las sombras de mis recuerdos, paseando frente a mí en estas tardes tan pálidas.
les pregunté que hacían ahí, a quien buscaban...pero no me respondieron
su andar era rápido y a mi me costaba seguirlas, estaba perdida...
sentí frio y me quedé parada. Tuve miedo de seguir su paso y enfrentarlas.

Pero mis recuerdos, tan hostiles y tan llenos de nada...son como el sol cuando hay lluvia...sientes un calor débil y a la vez refrescante, a quien la lluvia acompaña como para arrastrarlo por completo de tu cuerpo para luego envolverte en un frio gélido.
Y eso exactamente pasó hoy, cuando abrí mis memorias internas que casualmente me acompañaron por la tarde.

Qué cobarde fui, y lo admito.
Busqué ser fuerte pero nunca lo he sido, obviar ese pedazo de mí sería vaciarme o perderme.
Quize olvidar.
No pude.
Nuevamente esas sombras me recordaron que fue, que sentí y que soy ahora por eso.
Y ahora me congelo con un miedo doloroso y ambiguo que me ha encontrado en una tarde...por las calles gris de Lima en invierno.

dulces [sorpresas.]

fue miércoles
fue gris y fue amarillo
fue de dia, fue tarde y fue noche
no esperaba gran cosa en realidad
un café, una llamada, una atención. (más expectativas de lo normal)
quizás abrazos, un saludo, un beso y un "te quiero"
pero, fue extraño
diferente
intrigante
no dejó de ser ambiguamente un dia triste y a la vez uno de los más felices
algo contradictorio
como todo en mi.
sorpresivo e inesperado.
alegre y divertido
entendí que no hay nada mejor que tener gente que piense en ti, que te espere y que este dispuesta a sorprenderte cuando más lo necesitas.
cuando la soledad anuncia su desambarco en uno de sus destinos favoritos...

hoy siento que los quiero.
que la vida por más que ha aprendido a ignorarme, me regala el más puro de los tesoros:
la amistad

y las gracias ahora quedan cortas.
pero eso es genial.

café con olor a miedo.

a veces pasa que la grandilocuencia de las expectativas terminan siendo la peor de las heridas. La desilusión, como principal consecuencia se entrelaza con el miedo y la frustración de saber que todo lo que se hizo fue en vano.

Me asusta pensar en el pasado, para revivir errores que sé que cometí. Y es que soy de naturaleza frágil por más irracional que suene tal argumento.

Entonces, cuando las caídas se vuelven inevitables, la incertidumbre monta un escenario ambivalente, quizá de aparente fortaleza, ya que es temporal, pero se hace vago y sombrío...casi tenebroso; los miedos más grandes del ser humano emergen de la incertidumbre de las situaciones.

Por ahora, solo quiero una tarde de enero.

un amanecer cálido en otoño.

y un jardín de flores en primavera...

quiero una fuerza hirviendo dentro de mí que retroceda en el tiempo para detener lo que ha de seguir.

quiero un café que sepa a razón y que no huela a miedo en las tardes de invierno.

But when you talk about destruction. Don't you know that you can count me out?

furia

Es tan potente.
te consume, casi te exprime.
es un laberinto de palabras.
de emociones
son gritos.
son lágrimas.
quisiera entender que es lo que en verdad sucede. corrección, lo que [me] sucede cuando todo se vuelve gris, cuando me encuentro en el intermedio mediocre del negro y el blanco. Cuando caigo en lo oscuro y aún así veo lo claro.
Es todo y a la vez es nada, es una situación ilógica... soy idiota por querer entenderla.
Descubrí que en el intento de hacerme escuchar, en ese instante en el que no quiero ser yo sola, termino herida, humillada, resentida... y me siento ridícula.
La impotencia duele como el veneno recorriendo la sangre.
y no hay antídoto.
no hay un remedio eficaz.
Sé que nada de esto tiene un sentido real, que las palabras (por más que sean mis mejores aliadas) no pueden consolarme cuando hay tanto veneno en mí.

Es gracioso como en un instante de aparente calma, las cosas se envuelven en un torbellino de contraposiciones, la felicidad es efímera y aunque ya lo sabía, siempre quise creer que podía ser diferente, como en un cuento de hadas...como en mis memorias perdidas y mis invenciones olvidadas.

noches de luna llena

Tengo los recuerdos tan frescos como el jardín húmedo

de las noches en las que encontraba compañía en el afeizar de mi ventana

tengo las ilusiones guardadas en un inmenso cofre de plata brillante

un cofre de diamantes y seda azúl.

Existe un silencio constante cuando se desprenden las ideas y siento que se rompen lazos de emociones...atados por hilos que unen pensamientos y sentimientos de los cuales la luna suele ser testigo.

A veces el tiempo desaparece y me encuentro en un vai ven ruidoso...escucho mi voz, escucho mis gritos, se ahogan las lágrimas, retumban las risas...mientras que hay imágenes borrosas que se acaudalan ante mi.

Y así la noche me divide, espera que salga...

pero la espera se hace larga...yo pierdo mi cofre...

el que permanece expectante... el de recuerdos vivaces...aquél, de ilusiones desaparecidas.

presentación formal

No voy a aparentar ser la niña buena. Porque no lo soy... tampoco soy mala, ni soy el intermedio. Soy quizás una combinación atípica: utópica, neurótica, apatica, irónica...absurda. Al fin de cuentas me adapto al molde; de lo bueno cuando debe ser bueno...de lo malo, cuando me quiero divertir y no voy a dar explicaciones al respecto.
No he creado este blog para contar una vida...lo he creado para encontrarla. Porque la he perdido...en memorias, diarios, agendas, en personas, en lugares...en todas partes.
Hay pedazos de mi regados por donde voy, y siento que a veces encontrarme...me cuesta un poco.

Soy un caos, pero ya me resigné a serlo.
hola a todos.